gorlenka (gorlenka) wrote,
gorlenka
gorlenka

Любимые цитаты из «Служебного романа»

Любимые цитаты из «Служебного романа»

1407391041_5 (650x390, 76Kb)


«Служебный роман» один из тех фильмов, которые хочется смотреть снова и снова, и каждый раз он будет интересным и смешным. Это кино на века. На сайте AdMe.ru я нашел пост, где собраны фразы из этого замечательного фильма, которые заставят вас пересмотреть его заново. Я обязательно за выходные посмтрю этот замечательный фильм.


*****


— Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.


— Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.


*****


— Мы называем её «наша мымра». Конечно, за глаза.


*****


— А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.


*****


— Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.


*****


— Вы купили новые сапоги, Вера?

— Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?

— Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.

— Значит, хорошие сапоги, надо брать.


*****


— Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина...

— Она не женщина, она директор.


*****


— Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору... пней... ой, опят...


*****




— Я когда её вижу, у меня прямо ноги подкашиваются.

— А ты не стой, ты сядь!


*****




— Грибы вас мало интересуют, я так понимаю...

— Правильно понимаете.

— Ягоды не интересуют?

— Только в виде варенья.

— А стихи... в виде поэзии... как вы к ним относитесь?


*****




— Я надеюсь, вы не собираетесь музицировать?

— Ага, петь хочется!

— Какое несчастье...

— Почему? Друзья утверждают, что у меня красивый... баритональный... дискАнт.

— Подождите, меня осенила догадка: вы пьяный?

— Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Гы-гы-гы!.. Вот, а сейчас я тихий.

— Мне повезло.






— Здравствуйте... Прокофья... Людмиловна...


*****




— Меня вчера муха укусила.

— Да. Я это заметила.

— Или я с цепи сорвался.

— Это уже ближе к истине.

— Значит, я с цепи.


*****




— Почему вы всё время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!

— Не надо меня кусать! Зачем раскусывать?

— Вы утверждали, что я чёрствая!

— Почему? Мягкая!

— Бесчеловечная!

— Человечная!

— Бессердечная!

— Сердечная!

— Сухая!

— Мокрая!


*****


— Мы вас любим... в глубине души... где-то очень глубоко...

— Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю!

— Нет, это заметно, должно быть заметно...


*****


— Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?

— Не надо преувеличивать. Не все... не таким уж чудовищем...


*****


— А мне ведь только тридцать шесть.

— Как тридцать шесть?

— Да-да. Я моложе вас, Анатолий Ефремович. А на сколько я выгляжу?

— На тридцать... пять.


*****


— Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём!

— Я не доживу, я на вредной работе.


*****


— В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!


*****




— Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного.

— Вы думаете?

— Для человека. С интеллектом.





— По 50 копеек, Новосельцев. Сдавайте деньги. На венок и на оркестр.

— Ну да, если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда.


*****




— Ты же умница.

— Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?


*****




— Вы так на меня смотрите... Вы подозреваете, что это я вам приволок этот веник?

— Почему вы так говорите? Это не веник! Это прекрасный букет!

Не носил я вам букетов! Почему я... Что я, обалдел, что ли?! Белены объелся?!


*****




— Никому из сотрудников вы бы не позволили себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны?

— Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!

— Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня... того-этого...


*****


— Где у вас тут дверь...?

— Где надо, там и дверь!


*****


— Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун!

— Да, я крепкий орешек!


*****


— Красное. Или белое?

— Или белое. Но можно красное.


*****


— У меня дети. У меня их двое: мальчик и... м-м... де... тоже мальчик. Два мальчика. Вот.


*****




— Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.


*****




— А как вам моя причёска?

— Умереть — не встать!

— Я тоже так думаю.


*****


— Какая занятная репродукция «Джоконды»!






— Ты знаешь, я понял, из-за чего мы с тобой разошлись: нам нужен ребёнок!

— Ты хочешь, чтоб у нас был ребёнок?

— Да! И как можно скорее!

— Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут... Я не могу уйти!


*****




— Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.

— Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.


*****


— Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник!

— Оставим в покое моё тёмное прошлое.


*****

— Куда едем?

— Прямо!


цитата: http://desert-man.org.ua/rubric/1236571/



Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments