Люди сами пишут книгу своей жизни, но всё зависит от того, в какой части тела у них встроена чернильница.
Меня Бог создал простенькой синичкой,
Едва заметной в стайке прочих птичек…
В его руках смогла я превратиться,
В счастливейшую женщину-жар-птицу…
Со словами «Хрен вам, а не квартира!», бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте.
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
Умом Россию не понять, вся надежда на печень
- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!
Мужчин надо выбирать как кухонную плиту - или для того, чтобы жарить, или обогреть, или пусть хотя бы варит, в крайнем случае - просто стоит.
Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...
После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
В любом доме у женщины всегда есть своя, отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет…
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что 100 баксов?
- За открытие счёта.
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите!
Какая - то сволочь ушила все мои летние вещи ...
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с Чемпионата мира только магнитики на холодильник...
В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
Чтобы собеседник что-то запомнил, надо сказать волшебное слово "Забудь"!
- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?
- В магазине модной женской одежды.
- Среди покупательниц или продавщиц?
- Среди манекенов.
В современном городе научиться хорошо водить машину – плевое дело! Что там учиться? Встал в пробку и стой!
Инспектор останавливает девушку:
- Вы нарушили ПДД. Разговаривали по телефону во время движения!
Девушка:
- Ну вы даёте! У меня и телефона-то нет! У меня айфон!!!
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.
Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады.
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну, что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.
Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.
Повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но как бы она не старалась, все равно мохито отдавало борщом.
- Что ты своему мужу собираешься подарить?
- Ну, шмотки, бриллианты…
- Он же мужчина!
- А как мне дарить набор насадок к дрели, так это нормально?
- Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе, Розочка!
- Ну что ж, пельмени, так пельмени...
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
— Правда, — ответил муж.
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения – их лихорадочно начинают поливать.
Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучилась – сил нет!
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».
Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.
Отец с сыном:
-Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
-Ну, да
-Пап, на всякий случай научи маму игры на айпэд закачивать…
Давно уже выпустили в цвете "17 мгновений весны". Когда же, наконец, появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей, блин, я – планшет!
Мыла окно, живу на 4-м этаже, под окнами трава и очень мягкая почва ... вывалилась в общем, пока летела ничего не поняла, картинок жизни не увидела.... О_о к своему и всеобщему удивлению приземлившись, встала смачно проматерилась и поднялась домой, муж открывший дверь (он кстати замок дверной чинил) вылупился на меня, раз 100 спросил как я прошла мимо него .... а когда до него дошло .... Итог короче: я- ушиб спины, пара царапин и синяков, муж- глубокий обморок, седая прядь волос, и нервный срыв, тахикардия, и неделя в стационаре ... Догадайтесь кто кому апельсинки в больничку носит)))
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
Воры, забравшиеся в дом Абрамовича, умерли от усталости…
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу, тачку угнали. Грузин орет:
- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?! ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
Судья:
- Обвиняемый, вы украли несколько батонов хлеба, потому что были очень голодны, это так?
- Да, ваша честь.
- А зачем же вы тогда унесли еще и деньги, которые были в кассе?
- Потому что не хлебом единым жив человек.
Утро-о-о!!! Ну зачем ты начинаешь-то? Нормально же спали…)))
Проспал на работу? Ложись дальше спать – завтра попробуешь еще раз!
- Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали?
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли – и домой, в ванночку…
Поскольку, настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется - хорошее с прекрасным!!!
Источник: http://www.bugaga.ru/
