gorlenka (gorlenka) wrote,
gorlenka
gorlenka

Смешинки

Смешинки

Люди сами пишут книгу своей жизни, но всё зависит от того, в какой части тела у них встроена чернильница.

Меня Бог создал простенькой синичкой,

Едва заметной в стайке прочих птичек…

В его руках смогла я превратиться,

В счастливейшую женщину-жар-птицу…

Со словами «Хрен вам, а не квартира!», бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте.

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.


Умом Россию не понять, вся надежда на печень

- Будем играть в индейцев?

- Будем!

- Ну, тогда беги за огненной водой!

Мужчин надо выбирать как кухонную плиту - или для того, чтобы жарить, или обогреть, или пусть хотя бы варит, в крайнем случае - просто стоит.

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

В любом доме у женщины всегда есть своя, отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет…

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку

- Сёма, ты мне полтинник должен.

- Ладно, запиши на мой счёт.

- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.

- За что 100 баксов?

- За открытие счёта.

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Как обидеть женщину?

1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.

2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"

3. Бегите!

Какая - то сволочь ушила все мои летние вещи ...

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с Чемпионата мира только магнитики на холодильник...

В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.

- А у вас есть рецепт?

- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Чтобы собеседник что-то запомнил, надо сказать волшебное слово "Забудь"!

- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?

- В магазине модной женской одежды.

- Среди покупательниц или продавщиц?

- Среди манекенов.

В современном городе научиться хорошо водить машину – плевое дело! Что там учиться? Встал в пробку и стой!

Инспектор останавливает девушку:

- Вы нарушили ПДД. Разговаривали по телефону во время движения!

Девушка:

- Ну вы даёте! У меня и телефона-то нет! У меня айфон!!!

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".

Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.

Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады.

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?

- Ну, что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.

Из спонтанного опроса на улице:

- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?

- Простите, я не местный, не могу сказать.

Повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но как бы она не старалась, все равно мохито отдавало борщом.

- Что ты своему мужу собираешься подарить?

- Ну, шмотки, бриллианты…

- Он же мужчина!

- А как мне дарить набор насадок к дрели, так это нормально?

- Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?

- Устриц в нормандском соусе, Розочка!

- Ну что ж, пельмени, так пельмени...

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:

— Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?

— Правда, — ответил муж.

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения – их лихорадочно начинают поливать.

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучилась – сил нет!

- Сынок, а у вас в садике уже топят?

- Нет, папа, пока только в угол ставят!

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».

Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

- Сынок, прибери со стола.

- Мам, это инсталляция.

Отец с сыном:

-Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?

-Ну, да

-Пап, на всякий случай научи маму игры на айпэд закачивать…

Давно уже выпустили в цвете "17 мгновений весны". Когда же, наконец, появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

А мне зеркальце в ответ:

- Протрезвей, блин, я – планшет!

Мыла окно, живу на 4-м этаже, под окнами трава и очень мягкая почва ... вывалилась в общем, пока летела ничего не поняла, картинок жизни не увидела.... О_о к своему и всеобщему удивлению приземлившись, встала смачно проматерилась и поднялась домой, муж открывший дверь (он кстати замок дверной чинил) вылупился на меня, раз 100 спросил как я прошла мимо него .... а когда до него дошло .... Итог короче: я- ушиб спины, пара царапин и синяков, муж- глубокий обморок, седая прядь волос, и нервный срыв, тахикардия, и неделя в стационаре ... Догадайтесь кто кому апельсинки в больничку носит)))

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Воры, забравшиеся в дом Абрамовича, умерли от усталости…

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу, тачку угнали. Грузин орет:

- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!

Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:

- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?! ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

Судья:

- Обвиняемый, вы украли несколько батонов хлеба, потому что были очень голодны, это так?

- Да, ваша честь.

- А зачем же вы тогда унесли еще и деньги, которые были в кассе?

- Потому что не хлебом единым жив человек.

Утро-о-о!!! Ну зачем ты начинаешь-то? Нормально же спали…)))

Проспал на работу? Ложись дальше спать – завтра попробуешь еще раз!

- Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали?

- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли – и домой, в ванночку…

Поскольку, настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется - хорошее с прекрасным!!!

Источник: http://www.bugaga.ru/

Написал
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments