gorlenka (gorlenka) wrote,
gorlenka
gorlenka

ЮМОР

Юмор

Cтаринная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.

 
   - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет.. Только мама.
 
 
   - Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги... - А шо, это бывает не достаточно часто?
 
   Автор прекрасной"Суламифи" и "Гамбринуса" А. И. Куприн писал своему другу: "Всякий еврей рождается с мессианской целью стать русским писателем"
 
 
   Одесса. Привоз. - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
 
 
   - Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? - Нет. - Мы станем врагами? - Нет. - А что же тогда? - Мы будем квиты!
 
 
   Мы с моей Сарочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.
 
-- Изя, вы случайно не знаете, кто может  снять родовое проклятие:"Жить на одну зарплату"?!
 
В кабинете психолога. - Поймите,Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой. -Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
 
-- Господин Шмульзон! --возмущается богатый еврей, -- как вы посмели просить руки моей дочери? Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни образования, ни места... -- Всё это так, но я имею виды... -- Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!
 
- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж! -- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, -- каждый год новое кольцо..
 
Толстенная женщина на Привозе: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: - Я тоже!
 
Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!
 
- Мойше, как дела? - Что тебе сказать? Я, наверное, от старости перестал понимать людей! Раньше мне кричали: - Проваливай в свой Израиль, жидовская морда! А когда я- таки собрался, зти же самые мне кричат: - Предатель Родины!
 
На почте Хаим сдает письмо в окошечко. --Тяжеловато, -- говорит почтовый служащий, -- придется наклеить еще одну марку. --Мне это нравится! -- возмущается Хаим. -- По-вашему, если прилепить еще одну марку, письмо станет легче?!
 
В одесской химчистке: --Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы? --А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит. Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит. Первый еврей, вынимая сигару изо рта: -- Шмуль, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход???
 
(Получено по почте. На авторство не претендую).
 (53x20, 1Kb)

 

Tags: юмор приколы
Subscribe

  • Василий Кандинский

    Василий Кандинский Маленькие радости 1913 Ровно 150 лет назад (1866) родился один из самых загадочных и сложных русских художников Василий…

  • Удивительные акварели Стива Хэнкса

    Удивительные акварели Стива Хэнкса Стив Хэнкс (Steve Hanks) - современный американский художник, который является одним из лучших акварелистов…

  • ЮРИЙ ЛОМКОВ. ПРОНЗИТЕЛЬНЫЙ РУССКИЙ СЕВЕР

    ЮРИЙ ЛОМКОВ. ПРОНЗИТЕЛЬНЫЙ РУССКИЙ СЕВЕР Я долго искал слово, которое бы могло характеризовать пейзажи художника Юрия Ломкова. Вы можете…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments