gorlenka (gorlenka) wrote,
gorlenka
gorlenka

Короткий юмор

Короткий юмор

Мужчинам нужны на самом деле 2 вещи:

1) Женщины

2) Отдых от женщин

 ****

Травматолог разговаривает с приятелем:

- Женщины, оказывается, очень коварны. Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

 ****

  Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Катя непостоянна».

****

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:

- А вот вчера вы выглядели прекрасно!

 ****

Говорю мужу:- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.

Муж:- Валидол возьми: вдруг батюшку прихватит.

 ****

Разбился стакан — это к счастью. Разбилось счастье — это к стакану.

 ****

 ****

Женский форум: «Муж пришел домой под утро. Сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?»

 ****

Отличительная черта нашего поколения – это умение уставать от того, что ничего не делал.

 ****

Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей. Еще в прошлом году крымчане жили в стране, вяло барахтающейся в далеко не высшем дивизионе, а в этом - они празднуют победу на чемпионате мира!

****

- Девушка, до скольки вы работаете?

- До 55-ти.

****

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

****

Все дети из-за баб.

****

 Я наклубничиласьWink

****

Сегодня годовалые дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. Что я делалa в их возрасте?

Я елa песок.

 ****

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi.

 ****

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.

****

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.

 ****

Утром мать спрашивает сына:

- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

 ****

- Пап, я хочу заняться балетом.

- Нет, Сережа, это опасно.

- Почему?

- Я тебе ноги переломаю.

****

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:

- Папа, сделай мне чай!

- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.

- Ну папочка! Ну пожалуйста!

- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я - тебе.

- Давай.

Спустя пять минут:

- Папа, вот твой чай!

- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

****

Приглашаю на коррекцию фигуры! Лопата и участок земли прилагаются.

****

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

****

Торт за ночь в холодильнике может сожраться.

 ****

 ****

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!

- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

****

Марина села на диету,

Легла на пол качает пресс,

Скрипя зубами приседает...

На море ехать через час

 ****

Единственное, перед чем совершенно бессильна лень, - желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.

 ****

Был тихий, спокойный вечер..... ничего не предвещало еды

 

 ****

Скоро лето, а кость всё ещё широкая.

 ****

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

 ****

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу, второй не могу... А потом смотрю: жизнь-то моя налаживаться начала!

 ****

 Я тут набросала 800 причин, почему я не зануда.

****

И дай бог тем сплетникам, что сказали про меня плохое, столько счастья, сколько правды было в их словах.

 ****

****

- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.

- Ну и как?

- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!

 ****

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

 ****

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба и посадили.

 ****

4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.

 ****

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

****

Многие проблемы решаемы одним лёгким поднятием задницы.

 ****

Всем доброго утра и хорошего дняWink

Написал
Tags: юмор приколы
Subscribe

  • (no subject)

  • «Местный» юмор или юмор мест...

    «Местный» юмор или юмор мест... ✡✡✡ Одесса. Вокзал. Голос из громкоговорителя: – Граждане встречающие! Скорый поезд…

  • 1 АПРЕЛЯ! День Смеха!

    1 АПРЕЛЯ! День Смеха! Пусть будут добрыми все шутки И не обидят никого. Всем чувства юмора желаем, Нет ничего важней его!

  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments