gorlenka (gorlenka) wrote,
gorlenka
gorlenka

Смешные медицинские истрии

Смешные медицинские истории











#категории: наболело, терапия
Привезли месяц назад к нам бабулю 86 лет с гайморитом на фоне затяжного ОРВИ. В связи с почтенным возрастом оформили на госпитализацию, подтянули для консультации всех возможных специалистом, составили план консервативного лечения, назначили необходимые препараты, в том числе таблетированные антибиотики.

Через 3 дня бабушка даёт ухудшение состояния, повторный осмотр показывает клинику пансинусита - с одной пазухи воспаление перешло на все остальные, высокая температура, слабость - и это на фоне лечения антибиотиками. Собрали консилиум во главе с завотделением, пошли в палату к бабуле. Осмотрели, обсуждаем дальнейшую тактику. В этот момент старушка приподнялась с кровати поправить одеяло и из-под сползшей чуть вбок подушки выглянули подозрительно знакомые пилюли...

Оказалось, наша пациентка за 3 дня нахождения в больнице не приняла ни одной таблетки, что приносила ей медсестра, а самоотверженно складывала их под подушку со словами "Ну я-то своё уже отжила, а детям моим лекарства еще понадобятся, в аптеках-то вон какие цены!".

С бабушкой и ее родственниками была проведена строгая беседа, антибиотики назначили в инъекциях. Динамика ошеломительная - в понедельник бабулю выписываем с полным выздоровлением.

#категории:фармакология
Поступает мужчина 67 лет в терапевтическое отделение. Я собираю анамнез, задаю вопрос: какие препараты принимаете ежедневно? Мужчина перечисляет внушительный список препаратов и в конце добавляет: «утром принимаю Кардио@*гнил 75мг, а вечером Тромбо@*С 100мг.». Я уточняю, почему принимает оба препарата одновременно? Он посмотрел на меня с недоверием, нелестно отозвался обо мне лично и всех врачах вообще и пояснил: «Кардио@*гнил это же "кардио", для сердца значит, чтоб лучше работало, а Тромбо@*С соответственно от тромбов…».

P.S. Кардио@*гнил и Тромбо@*С - это по сути один и тот же препарат от разных производителей. Основное действующее вещество - ацетилсалициловая кислота, более известная, как аспирин

#категории: скорая помощь, травматология

В моем выдуманном идеальном мире обязательно была бы такая штука, как лицензия на тупость. Захотел человек совершить какую-нибудь абсолютно бредовую вещь - идёт к психиатру-наркологу, получает справку о вменяемости, оплачивает госпошлину в размере стоимости выезда 1 наряда МЧС или бригады Скорой помощи и идёт делать всё, что его душе угодно: приколачивать причинные органы к брусчатке, биться головой об стену, смотреть Д@м-2 без шапочки из фольги.
К чему я это.

Считается, что самые веселые смены у врачей - это в пятницу и субботу, ан нет! Как ни странно, самый аншлаг творится именно под конец рабочей недели - честной народ идет отдыхать уже заранее. Казалось бы, встретился ты с друзьями в гараже, так пей и не выпендривайся! Но беда не приходит одна и семерым взрослым лбам пришла в голову идея проверить, а смогут ли они головами приподнять с пола старенький полуразобранный Москвич-412.
Смогли.

А один особенно смог, теперь лежит в травматологии с подвывихом второго шейного позвонка. Жить, конечно, будет... Но не дебил ли?

#категории: педиатрия, наболело

Как довести своего участкового педиатра до белого каления, краткая инструкция.

1. Грудничковый день придумали лохи для лохов. Записывайся в любой другой день недели, тебе так удобнее. Записавшись на 15:30, приходи в 12:00 и сразу начинай кричать, что ты с грудным ребенком не собираешься стоять в очереди с кашляющими детьми.

2. Из носа выскочила сопля? - Вызывай врача на дом. Неделю назад ударился головой, упав с кровати? - Вызывай врача на дом. Бабушке показалось, что ребенок как-то не так роняет головку (в 1,5 месяца жизни) - Вызывай на дом. Шелушится кожа на животе? - Вызывай на дом. Ребенок сильно кашляет, температура? - Ничего, можно подождать пару-тройку недель, полечиться редькой и обтираниями спиртом, это не страшно и подождет. Подождали и не помогло? - Пришло время вызывать врача на дом. Желательно это сделать в выходной день.

3. Вызвав врача на дом, отключи домофон, перережь провод дверного звонка, выключи телефон, назови неправильный корпус или подъезд. Доктора любят сложные квесты.

4. Если врач все-таки добрался до квартиры, обязательно громко, четко и требовательно сообщи, чтобы врач обязан прослушать легкие и посмотреть ребенку горло. Сам врач никогда не знает, что ему делать.

5. Плановые осмотры для лохов. Требуй УЗИ каждый месяц, но кровь сдавать отказывайся - это лишний стресс для ребенка. Мочу сложно собрать, ну ее нафиг тоже. Тебе нужно только УЗИ и иногда невролог с ортопедом. Педиатр тоже не нужен, что он такого скажет-то?

6. Прививки не нужны. Участковому за каждую прививку платят миллион долларов, он жизнь положит, чтобы уговорить лично тебя. Миллион на дороге не валяется. А тебе миллион не дадут, поэтому делать их не нужно.

7. Если звонком предупредили, что сегодня на патронаж идет медсестра или врач, срочно снимай с себя всю одежду, и мужа раздень. Хотя бы до трусов.

8. Будучи беременной третьим ребенком, примерь на себя льготы многодетной: расталкивай всех у кабинета без очереди, требуй рецептов на молочную кухню на пять лет вперед, выписки льготных рецептов на все лекарства из списка.

9. Когда уставший педиатр отнесет начальству заявление по собственному, ужасайся врачу на замене (на трех участках) и пиши на него жалобы в департамент. От этого всем сразу станет легче.

#категории: "авось само пройдёт", самолечение
На приёме девочка 11 лет, жалобы "боли в животе несколько дней”.
- Чем лечили?
- Поленом.
- Как именно?
- Мама к животу прикладывала берёзовое полено.

#категории: поликлиника, регистратура
Анекдот про медицину.
Девушка записывается к врачу в регистратуре.
-Запишите меня к Иванову.
-Запись только по телефону.
-Но я же тут стою,перед вами,сама пришла,запишите.
-Запись только по телефону.
Девушка достаёт телефон,набирает регистратуру.Звонит телефон тётенька берёт трубку и записывает её к Иванову.
Смешно,дико?Да не,бред какой-то,так не бывает!
Ага!Щаз же!
Вчера пошёл пацана к невропатологу записывать.
-Запишите к Иванову.
-Полис.
-Нет с собой.
-Без полиса не положено!
-Эммм, ну ребёнок же в базе есть,посмотрите по фамилии.
-Без полиса не положено,что же вы в поликлинику без полиса ходите?Приходите с полисом или записывайтесь по телефону.
-А по телефону полис нужен?
-Нет.
У меня перед глазами синий экран.
Уточняю:
-То есть вы,видя меня в живую,не записываете без полиса, а по телефону запишите без полиса,я правильно понял?
-Да.
-А если я прямо сейчас позвоню Вы меня запишите?
Теперь синева промелькнула уже у неё в глазах.
-Получается что так.Молодой человек (вздыхая) это не моя прихоть такие у нас инструкции.Ну ладно в виде исключения я вас запишу,но в последний раз!!!
Вбивает фамилию,находит в базе,уточняет имя отчество,записывает.

#категории: скорая помощь, наболело
Приезжаем на пересменок,все грязные от головы до пят(была госпитализация пловца-пытался в состояние наркотического опьянения (соли) переплыть лужу. Заходим в холл подстанции,все на эмоциях,злые,материмся, а в это самое время там собрались студенты и преподаватель им ,что-то рассказывает(наверное какая это прекрасная работа-СМП), и увидев нас ,у будущих коллег открылся рот. Ну мы прошли мимо них, и уже после слышим как препод говорит- Вот это психиатрическая бригада, не обращайте внимания!!! Как то даже обидно стало после этих слов.

подборка из http://medstories.net/
Tags: юмор приколы
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments