gorlenka (gorlenka) wrote,
gorlenka
gorlenka

А что будет завтра? А завтра наступит осень...

А что будет завтра? А завтра наступит осень...


У меня две новости ....хорошая и плохая.....

Плохая: Лето заканчивается !!!!!

Хорошая: Можно жрать !!!!!

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь... и тут на тебе — лето заканчиваетсяUndecided

Запланировала на выходные ничего не делать, и все успела. Вот как много значит грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей…

— С утра комфорт прибил меня к дивану…

Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудок... Я уже близко... Я в печенках сижу…

- Да не такая уж я и пьяная вчера была…

- Ты не могла попасть телом в кровать.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников

— Девушка, вы чего так быстро танцуете? Танец ведь медленный.

— Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.

— Девушка, а какое у вас приданое?

— Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками…

— БЕРУ!

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три вопроса: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

У меня соседка снизу такая образованная женщина: 20 минут дворника матом крыла и ни разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает...

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести. Мужик конечно обнимает, но одеяло зато не бесит.

Мадонне 55, ее парню 22. Тине Тернер 75, ее парню 40. Джей Ло 42, ее парню 26. Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32. Алле Пугачевой 64, ее мужу 36.

Всё ещё одинока?  Расслабься, твой муж ещё не родился...

Когда я сказала мужу, что купила новые туфли — бежевые, с бантиком и на шпильке, — ему даже в голову не пришло, что это три разные пары!

Жена купила сторожа на дачу, пять лет кормлю и всё от смеха плачу. ..

Сегодня с женой забирали детей с дачи, первый к нам на встречу бежал с криком УРРАА!!!, счастливый и радостный... ДЕДУШКА

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом… лежать на диване!

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду

Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

Просыпаюсь от шепота сына - Ма-ам.

Молчу.

Чуть громче - Маа-ам......

Молчу.

Тут мне в ухо громко - Мама!

Подскакиваю - Что!

- Я проснулся. А ты спи. Еще рано..

А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, то будет называть Вас МАМДАЙ)))

- Что бы вам пожелать?

- Денег.

- Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра

Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такая добрая

Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности.

Подошёл продавец и спрашивает:

- Женщина, что то будете брать?

- Да, 7кг мяса.

- Вам вырезки или с косточкой?

- Нет, нет, вырезки. Продавец начал грузить на весы.

- Ну, вот смотрите.

Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.

Продавец:

- Так что, будете брать?

- Да, нет, я так. Я, просто поправилась на 7кг, просто хотела посмотреть, сколько это.

Девушка с парнем на лавочке. Он обнял её, а потом сжал в руках жирок на животе со словами:-Это твой пояс верности?

- Пустота какая-то внутри...

- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной

Сезон «Похудею к сентябрю» объявляется закрытым!

Сезон  «Похудею к новому году» — открыт!

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком. Зато в хорошем настроении.

Написал
Tags: юмор приколы
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments